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COMMENTI STAGIONE

1° - Vaccaboa F.C.
Scudetto
Vittoria Girone 1
Domina-tori

Annata straordinaria per i bovini della bassa padovana con una squadra che sembrava buona ma non abbastanza. Felicetto ha frollato bene i suoi giocatori e ha fatto contento il presidente Behin mettendo Handanovic in porta, la sorpresa Bruno Peres in difesa, Callejon sicurezza a centrocampo con i giovani Iago Falque, Perotti e Vazquez e un sorprendente Ciccio Brienza da 7 goal. In attacco anche la delusione Sau passa in secondo piano, con i 10 goal di BigMac Maccarone e i 16 (8+8) di Paloschi e Zaza. Bravi e intendi-tori.

1° - Sorbole F.C.
Vittoria Girone 2
Sorvolando le sorbole

Poteva essere l’anno buono, Momox se lo sentiva. L’anno dei derby tra le aquile (nei loghi), l’anno in cui arrivi in finale e già ricordi nostalgico le annate dei triplete, biplete e tricipite. Poi Tevez e Toni ti combinano quasi 40 goal (38, per l’anagrafe). Candreva, Perotti e Marchisio altri 14 e 16 assist. E poi Valdifiori ed Ekdal, Tonelli e Buffon modello serranda chiusa. Tutto troppo bello, per finire con 0 tituli. Ma la realtà è questa, dura e caparvia come un rapace che sorvola le cime innevate dell’ineluttabile fallimento. Diamine ho finito la droga!

2° - A.C. Verdelotti
Autostop

Si ferma sul più bello la gita 2015 dei Verdelotti, nonostante B(l)ab(l)acar. Non bastano i 16 goal di Menez e quelli di Berardi, nè i Rigoni (...) nè Shaquiri (delusione). Non basta San Gigi Buffon, nè Licht, Rugani e Rodriguez in difesa. La finale persa contro Quiliano farà sudare freddo ogni notte il buon Verde, ma soprattutto lo lascia a piedi a un passo dalla meta. Consigliamo Uber l’anno prossimo.

2° - Real Pippo
Trofeo Verdelotti
Abbiati pietà

Squadra in continua crescita quella di Yvan, che con Kovacic+Pogba+Vazquez+Saponara ha rischiato seriamente di arrivare in fondo a suon di goal e voti altissimi. Anche perchè poi Berardi e Klose segnano a raffica, in difesa Rugani ruga e sopra la panca Abbiati….fa cappelle. Forse il punto debole di un’ottima squadra. Anno nuovo...

3° - Ceregliese
Matri-monio

Max si conferma vecchia volpe da fanta, pur non andando oltre al primo turno di playoff e venendo eliminato ai gironi di Kacchampions. Klose e Quagliarella gli regalano 25 goal, Bertolacci fa il fenomeno a centrocampo e in difesa De Silvestri e l’altro giovanissimo Chiellini danno la solidità che ha sempre contraddistinto la Ceregliese. “Poi dovevo preparare il matrimonio e ci siamo distratti sul più bello…” Commenta laconico l’AD. Beh, Auguri! :D

3° - San Nicolò Kings
Mille modi di dire modulo

Dybala e di Natale grande coppia, Glik e Rigoni ottimi innesti, Handanovic tutto sommato sempre buono. Peccato che poi davanti ci siano anche Totti (6G), Palacio (6G), Zaza (8G), Maccarone (10G). Schierandoli tutti assieme avrebbero vinto facile, ma purtroppo sembra imperterrito nel negare l’utilizzo del modulo 2-2-6 tanto ambito dal GM Legolas. Faccio del modulo una questione di valore assoluto. Gelo.

4° - Quiliano F.C.
Kacchampions League
Aquile

Solo il fatto di aver battuto con una manita in finale di Kacchampions l’amico Verdeloth avrà fatto gongolare non poco il buon Stevedoria, vincere anche “il derby delle aquile (nel logo)” ai playoff contro le Sorbole sarebbe stato troppo. Squadra comunque a tratti travolgente, sempre tirata a lucido grazie all’attenzione sul mercato. Tevez ed Eder coppia da 30 goal e l’innesto di Salah aveva fatto temere il crack, visti i soliti Marchisio e Borja Valero e le annate di grazia dei vari Zukanovic. Take It to the Limit…

4° - Aston Pippa
Grandi Classici

Mentre Artan sta ancora cercando di snodare la lingua dopo aver pronunciato CHRISTODOULOPOULOS la sua squadra di Aston Pippe l’ennesima buona stagione senza risultati. Grande classico degno del più palloso Tolstoj, come una palombella di Higuain o un dribbling di Felipe Anderson.Come un conte di Montecristo, o come una lotta continua contro il proprio Moby Dick, chiamato Scudetto. Sto esagerando?

5° - Atletico Montezuma
Due di Cop

Annata tutto sommato col segno + per la compagine di Hobbit, che si presentava alla griglia di partenza col duo Sportiello+Perin tra i pali e tanti altri dubbi. Alla fine quasi playoff e comparsata agli ottavi di Kacchampions grazie ai vari Widmer, Manolas, Darmian, Saponara, Moralez e ai due “vecchietti” Totti e Palacio. Ma la carta giusta se l’è giocata coi 3 goal del giocatore del Cagliari dai…

5° - fc graspabilardi
Supercoppa
Marchionne di fabbrica

Mentre il KOF pensa di rinominare la Supercoppa in Coppa Graspabilardi (3a messa in una delle bacheche più fornite della storia del Fantakaccy) pascja ricicla il denaro sporco delle plusvalenze fantasma per investirle in imprese nel settore del fitness e dello spaccio di doping. Quindi a parte Morata e Vidal ecco spiegate le presenze in rosa di Aquilani, Nagatomo e Nocerino. Abbiamo tutti molto da imparare qui.

6° - Pippapigiami
Estremisti

Solito mix di estro e fantasia per i Pippapigiami ormai gestita da un nucleo di talebani del calcio bailado. Quest’anno i colpi sono Zappacosta e Avelar (rigori sbagliati a parte), oltre al solito Bonucci, Morata davanti e il duo laziale Candreva + Felipe Anderson a centrocampo, semplicemente spaziale.Certo se poi in rosa metti Borriello….

6° - Manzoteam
Coppa Uffa
Vaccheculo

Serie di bidoni che vanno da Doumbia a Cerci, eppure anche quest’anno il ManzoTeam si porta a casa qualcosa, trascinato dai goal di Brienza, Quagliarella ed Eder. Avete sentito bene. E’ una cosa incredibile, tanto che abbiamo mandato un funzionario del KOF a verificare il culo dei Manzi e abbiamo perso il segnale gps dopo 3 giorni di esplorazione inesorabile. Si traggano le dovute conclusioni.

7° - CSKA Kaccy
I fichissimi

La cessione di Cuadrado, il flop Podolski, la sfiga che porta Montolivo e l’annata ad alti e bassi di Pjanic (comunque 5+4 per lui) ha fatto saltare i piani del Boss. Gli 8 goal di Parolo, i 5 di Tonelli e i 12 dell’inossidabile Totò di Natale non sono bastati e di certo non si può fare le nozze coi fichi secchi. Le nozze in verità ci sono state, a secco è rimasta la squadra e a quanto pare qualcuno si è mangiato anche i fichi.

7° - MDL F.C.
Zoppi con la Zeppola

Solita annata con rischio pisello evitato, un brivido da provare a cadenza annuale. Non importa se hai Icardi, Thereau e Iago Falque che segnano come iene. Inoltre c’è da dire na squadra che vanta la coppia TACHTSIDIS-FETFATZIDIS non può che meritare biasimo e insulti da parte di cronisti e giornalisti. Jovanotti ci ha scritto in redazione che tifa per voi: “Questa squadra è un babbà, ma a noi ci piace la zeppola!”

8° - Maroleo F.C.
Auguri e figli macachi

Terzo anello per la Longobarda, ma non parliamo degli ampliamenti dell’Arena dei Macachi, quanto più alludiamo al fatto che anche lui si è sposato. Non si sa se con MaxCeregliese o col Kaccy. I tabloid rosa indagano. Poi c’era anche una squadra ma di cosa vogliamo parlare? Solita ammucchiata che riesce a sprecare la super stagione (difensore da 7 goal) di Glik e i 36 (!!) goal del duo Icardi - Toni. Pur avendo Hamsik (6+6) e Pirlo (4+4) nel mezzo. Incredibile ma vero! Che qualcuno abbia accettato di sposare il Pennellone si intende….

8° - AS Wolves
Attaccamento

Ultimo arrivato, nel caso non si fosse capito l’antifona insita nel nome della squadra e nell’accento (chiaramente marcato, la chat parla chiaro) il romanista Jackx compra tutta la rosa della Maggica (lasciando basito anche Schiaboune, bisogna dirlo). Peccato che la Roma poi da gennaio sparisca e allora tocca a Gabbiadini e Moralez salvare la squadra dal baratro. Va dato atto, “Rome wasn’t built in a day” e l’attaccamento (dei capelli ) di Gervnho è una cosa si vede di rado.

9° - P.A.C.
Pisello di Legno
Il tassinaro

Il messia Saviola non ha funzionato (straaaaano!), eppure il gian questa volta con Higuain e Gabbiadini ci aveva visto bene. Idem con Vidal, Mertens e Mauri. Peccato poi per la solita gestione alla PAC che ha abbassato il tasso tecnico per innalzare il tasso alcolemico. Questione di tassi insomma, ma per qualcuno non sono d’interesse. Ci fermiamo qui.

9° - A.C. Aratrolandia
Siccità

I nomi della rosa di Aratrolandia erano di quelli buoni, di quelli che ti fanno credere che arriverai lontano, neanche stessi cavalcando un John Deere turbo elaborato. Eppure anche quest’anno ha lasciato il segno, sul fondo della classifica. Callejon, Salah, Pjanic, Lichtsteiner e in attacco Matr...ops! Finale di Playout meritata e solo un infingardo stuolo di alcoolisti poteva salvarlo dalla beffa del Pisello di Legno. Troppe stagioni a secco per i luame boys e i ricordi dei floridi raccolti sono lontani.

10° - Pazzo Beto Amalo
Beto-niera

L’uomo che ha scoperto Dybala e che con Denis e Pinilla ha avuto la più alta percentuale di goal in rovesciata del campionato. Ultimo che più ultimo non si può, nonostante Nainggolan. Il presagio era stato ovviamente l’acquisto del Rafael sbagliato a suon di milioni all’asta iniziale. Pazzie degne di un degno interista, che comunque ha sfiorato il pisello ma l’ha saputo evitare con leggiadria. Tutta esperienza: ha gettato le basi per cementare il proprio futuro. (giusto per giustificare il titolo)

10° - Magic Team
Fallimento

Come dicevamo Schiaboune è stato sorpreso dall’altrui romanità, riuscendo a prendere solo il suo Nainggolan (forse il migliore…). Davanti Menez segna e Hamsik e Guarin aiutano. Peccato per il pacco Gomez e per il vuoto cosmico tra i pali a causa del fallimento del Parma e dell’annata pessima di Mirante e dei suoi. Fatto sta che poi è proprio un +2 di Mirante imbattuto e un goal di Nainggolan a darti la salvezza nei playout. Alla fine non tutti i mali vengono per nuocere.